Forlorn lakaisee lattiaa. Hän
hyräilee introa Corgisien kappaleeseen “Everybody’s Got to Learn Sometime”,
josta paremman version on tehnyt Beck.
For
(Laulaa)
Mennyttä,
ei se palaa ikinä.
Tee ny tää
ja lopeta toi vikinä.
Mä huudan sua
säkkipimeessä
ja hakkaan päätä seisään.
Hakkaan päätä seinään.
Hakkaan päätä seinään.
Teen ny tän
enkä lakkaa ikinä.
Mennyttä
ei palauta mun vikinä.
Mä huudan sua
höyrykylvyssä
ja hakkaan päätä seinään.
Hakkaan päätä seinään.
Hakkaan päätä seinään.
Hakkaan päätä seinään.
Joku on käyny täälä. Näitä on
paljo vähemmän ko äskön.
(Lopettaa
lakaisemisen)
Millanen ihminen varastaa
nauloja?
(Nojaa luutaan)
Tai hiekkaa, niinku Fallujassa.
Jenkit teki fudiskentän. Paikalliset pölli sen ikäänku olemuksen. Paha siihen
on mennä sanomaan yhtään mitään. Parempi vaan häipyä. Heissan, kunnes jälleen
kohdataan. Mitä siihen menis, ehkä pari vuotta? Turhaa lemmen touhua.
(Laskee luudan
käsistään)
Tänään olen tehokas. Saan aikaan,
en lykkää tuonnemmas!
(Pudonneen
salkun luona)
Ja mikäs täällä oli vikana?
(Polvistuu,
penkoo salkun sisältöä)
Sytkäri puuttuu!
(Forlorn
ottaa taskustaan oranssin tupakansytyttimen, heittää sen salkkuun.)
Täydellinen sytytin!
(Hän sulkee
salkun, hamuaa sen syliinsä. Forlorn nousee. Hän kantaa salkkua kuin lukiolainen kirjojaan amerikkalaisissa
elokuvissa. Hän lähtee kapuamaan portaita. Kuuluu vienoa Sicario-musiikkia. Kun
Forlorn on melkein ylätasanteella, Booting ilmestyy oviaukkoon. Tällä on kädet puuskassa. Musiikki voimistuu.)
Booting
Salkku.
Forlorn
(Kauhuissaan)
Laalaa!
Booting
Salkun kantaja. Anna tänne.
Forlorn
(Kääntyy poispäin)
Mikä?
Booting
(Käsi ojossa)
Salkku. Se on minun.
Forlorn
Mitä
ajattelit tehdä sillä?
Booting
Minun päänsärky, ei sinun. Tänne se ja heti!
Forlorn
En anna!
(Valot alkavat välkkyä, musiikki on voimakkaimmillaan. Heti viime
repliikin sanottuaan Forlorn lähtee juoksemaan portaita alas, Booting hyökkää hänen peräänsä. Viimein saalistaja tavoittaa saalistetun. Lyhyen
kamppailun jälkeen Booting saa salkun itselleen. Valot
asettuvat, musiikki vaimenee. Booting mulkaisee Forlornia, menee portaisiin.)
Booting
(Pysähtyy)
Korjaa, jos olen väärässä. Teidän tehtävänne on koota pommeja, eikö totta?
Forlorn
Totta.
Booting
No mikä siinä maksaa? Mehän niitataan ne paskahuussiin! Ei onnistu tähän
tahtiin.
(Booting ei saa vastausta. Hän tuhahtaa,
jatkaa närkästyneenä matkaansa yläkertaan.)
Kiristäkää tahtia, en muuta sano. Hyvän sään aikana.
(Booting menee. Forlorn käy kontilleen, hakkaa kaksi kertaa päätä lattiaan. Hän vääntää itkua, hakkaa itseään
nyrkillä. Äkkiä hän piristyy, juoksee portaiden yläpäähän ja kiipeää kaiteen
yli. Hän aikoo hypätä. Kirkas valo kohdistuu Forlorniin.)
Wes
(Pimeästä)
Robert!
Apt
(Pimeästä)
Robert! Kamu…
Wes
Älä tee sitä!
Apt
Älä viitti.
Wes
Me tarvitaan sua!
Apt
Se ois meille viimonen niitti.
Wes
Mä tarviin sua!
Apt
Varmaa joo. Kiitti mulle riiti.
Wes
Mä en selvii tästä ilman sua!
Apt
Ihan tosi! Se on painava!
(Apteekkari ja Wesson supattavat kiihkeästi. Wesson nauraa. Forlorn hyppää. Valo sammuu hänen kohdallaan, syttyy
vasemmalla, missä Apteekkari ja Wesson neuvottelevat. Apteekkari pitää toimistopöytää
pystyasennossa. Wesson on pukeutunut merenneidoksi. Apteekkari
laskee pöydän, ryömii sen alle. Wesson kiipeää pöydän päälle, ottaa
asunsa mukaisen asennon. Apteekkari nostaa pöydän ilmaan, alkaa
huojuen marssia eteenpäin.)
Wesson
Eli kerran Hannibal – ei Lecter! Aito,
oli häl hallus toi sotimisen taito.
Hoon halus niittaa iso Aleksanteri,
häijy ja ehtivä ko salamanteri.
Ne tapas metsässä, oli sankka sumu,
ei kantanut tänne taisteluiden kumu.
Kun Hannibaan ratsu, ehta elefantti,
kävi seisomaan niinkö immeinen ikään,
siihen paikkaan petti Bukefaloon kantti
ei sitä pidellyt ite Eerikkikään
tai Eetun kuuluisa maineikas pippuri,
surkeaa ratsuaan Aatu-raiska suri.
Hepo piti lopettaa. Buke pelkuri,
minä Tarzan!
(Osoittaa Apteekkaria)
Hän King Kong, näin säilyy kuri.
(Wesson napsauttaa sormiaan. Apteekkari
laskee pöydän lattialle. Hän jää kyyhöttämään pöydän alle. Wesson matelee alas pöydältä.)
Edellä kuvattu Aleksanteri Suuren ja Hannibalin
kohtaaminen on niin sanottua valedokumenttiteatteria.
Sitä ei koskaan tapahtunut ulkopuolella Oliver Stonen mielikuvitusmaailman.
Mutta minkäs teet, tähän on tultu. Mikä tahansa – ja tarkoitan tosiaan ihan
mikä tahansa – käy. Ja meillehän se sopii-
(Wesson riisuu kalanpyrstönsä. Apteekkari
kiihtyy. Hän pitelee kiinni pöydänjaloista.)
Apt
Kala!
(Wesson tuhahtaa, pyörittää silmiään.)
Kala, kala!
Wes
Merenneito eikä mikään kala.
Apt
Kala. Kala, kala!
Wes
Vanki hiljaa! Mä yritän ajatella, et sä nää?
Apt
(Hiljaa)
Kala tulee, kala tulee. Kiltti kala. Tulee ka...
Wes
(Paiskaa pyrstön pöydän alle)
Siinon sulle kalaa! Voitko nytte – voitko olla iha
hetken hiljaa? Pikkiriikkisen, jos saan pyytää? Herneenkokoisen hetken… kiitos.
Kiitos, kiitos!
Apt
(Halaa pyrstöä)
Kala.
Wes
Just.
Apt
(Heijaa itseään pyrstö sylissä)
Kiltti kala. Abun kala.
Wes
Miten sä voit käyttää sitä nimeä? Itestäs?
Apt
Abu?
Wes
Sä et oo mikään Abu, sä oot Bajazeth!
Apt
Hä?
Baja...
Wes
…
zeth!
Apt
Bajamaja.
Wes
Turkin keisari! Kato ny ittees, herranen aika. Älä
alles pasko kuiteskaan. Rauha. Se ei oo bajamaja! Vapaat kädet, muistatko? Mun
piti saada, te vaatimalla vaaditte. Tee esitys. Kenestä tahansa, vaan ei
Dylanista tietenkään, vitun nihilistit. No mutta! Mä teen. Mä teen esityksen
Zenocrateesta, kuhan sä et koko ajan vetäis jotain omaa sooloa tai sitten, vaihtoehtona
tai päällekkäin sen kanssa, ois tollanen saatanan nynny kaiken aikaa!
Apt
Nynny?
Wes
Ni.
Apt
Mikä se etes on, nynny?
Wes
Älä sitä mieti. Älä vaan ole, jooko?
(Tauko.)
Jooko?
Apt
Saako lähestyä, oi armas
Ksenofobia?
Wes
Ei saa. Nyt sun pitää hakata
kallos halki niihin kaltereihin.
Apt
Oikeest?
Wes
Noni, se on tehty. Sun vaimo tulee näin, tällee,
löytää sut siitä pää tohjona, aivot parketilla, ja tekee täsmälleen saman. ”Oi
Bajazeth, elämäni valo!” Vaimo hakkaa niin ikään kallonsa halki kaltereihin,
hän tekee sen vaan ulkopuolelta. Hän ei ole vankina kuin omassa elämässään. Ovelaa,
eikö?
(Apteekkari tuijottaa
Wessonia.)
Tuu pois nyt sieltä!
(Apteekkari konttaa
pöydän alta.)
Apt
Saanko lainaa puhelinta?
(Apteekkari nousee
seisomaan, Wesson ojentaa hänelle kännykän.)
Wes
Kenelle sä soitat?
Apt
Eiku mä vaan tsekkaan... yhe
jutun.
Wes
Jaa. No, ole hyvä vaan.
Apt
Kiitos. Eiku oikeesti, kiitos. Tää tuli tarpeeseen.
(Wesson kääntää
halveksuen selkänsä Apteekkarille, joka näprää kännykkää.)
Wes
(Yleisölle)
Hyvä sisar, hyvä veli... sinä juuri, valkoinen valas:
Älä mene mihinkään! Ja revi toi omahyväinen ilme naamaltas. Mä voin repiä sen
sun puolesta. Jää vain veltto, pahalle haiseva nahka – kyllä, sun ilme on sun
esinahka, ja täten aion poistaa sen. Missä on se veitsi? Enää ei tarvi pilkata
ihmistä ja jumalaa tolla sun äärimmäisellä itsetyytyväisyydellä. Mitä siellä
mumistaan? Paapottu, nariseva pikku paska! Päähänpotkittujen paraati alkaa
kuule nyt, valtatie vedetään sun sohvasta läpi. Kuuletko? Sun maailma menee
nurin nyt! Ikänä ihmiskunnan historiassa ei asiat ole olleet yhtä hyvin, ja
mitä tää tekee? Valittaa. Itkee. Se narisee, pelkää ja syystä! Sillä viimein
osat vaihtuvat. Kuka oli ensimmäinen, on pian viimeinen ja niespäin.
Uskonsoturi, vierastaistelija palaa kotiin. Kohtaat sen mörön, jota oot aina
pelännyt. Böö.
Apt
Mikä sulle tuli?
Wes
Zenocratee on saanut tarpeekseen!
(Booting ryntää ylätasanteelle, katsoo alas.)
Booting
Mitä täällä möykätään?
Apt
Anteeksi, herra...
Wes
Presidentti.
Apt
Anteeksi!
Booting
On tärkeää pitää pienempää meteliä! Kunnon kansalainen
ei kuule omaa ääntään, kun täällä möykätään. On tärkeää! Ymmärrättekö?
Apt
Lupaan parantaa tapani, herra residentti.
Booting
(Wessonsta)
Entäs hän?
Apt
Hänkin lupaa, herra dresipentti.
Wes
Zenocratee ei lupaa mitään!
Booting
Hiljaa! Teillä on täällä kuollut terroristi. Kerätkää
se talteen, hoitakaa helvettiin ja jatkakaa töitänne! Onko selvä?
Apt
Selvä on, herra desisentti.
(Booting menee, vimmoissaan kuten aina. Apteekkari hiipii
portaiden alle, missä Forlorn makaa salkkujen päällä.)
Wes
Vitun nousukas antaa ohjeitaan sieltä!
Apt
Kulta?
Wes
Mä en o osun kulta!
Apt
(Polvistuu)
Robert? Ei! Laalaa, rauha hänelle, anna armoa…
Wes
Mikä nyt?
Apt
Se on kuollu!
Wes
Laalaa?
Apt
Robert!
Wes
Taas?
Apt
Miten niin taas? Miten sä voit... Noin tyyni, noin
julma, miten sä voit?
Wes
Helposti. Robert kuoli jo vuonna kasiysi. On ollu
aikaa tottua ajatukseen.
Apt
Kuoli? Miten niin kuoli? Mistä sä tiedät?
Wes
Se oli kuuluisa, siitä mä tiedän. Voisi sanoa
pahamaineinen valokuvaaja. Robert inspiroi uudet, 1900-luvun lopun noitavainot
ihan yksinään . Otti omakuvan jossa hänellä törrötti ruoskan kahva pyllynreiästä.
Oikeiston uskovaisille Robert oli lihaksi tullut antikristus, joka kuoli
aidsiin kuten hänen arvolleen sopi. Sai ansionsa mukaan senaattori Helmsin
mielestä. Katsokaa kuvia, se sanoi. Katsokaa kuvia! Se halusi ihmisten katsovan
niitä. Voisi väittää että Robertin kuolemakin oli uravalinta. Mutta kyllä hän
vallitsevan käsityksen mukaan kuoli ihan oikeesti, kanttuvei.
Apt
Mitä sä horiset?!
Wes
Ihan kuule faktoja
latelen tässä.
Apt
Tämä tässä on
Heinosen Jani!
Wes
Kuka?
Apt
Uraansa vasta alotteleva,
kunnianhimonen... siitä piti tulla paikallinen Banksy! Ja nyt se on kuollu! Ei
tullu yhtään mitään!
Wes
Kerrataas vielä. Te
sanoitte, puhuitte että ootte kuolleet. Mä kuulin!
Apt
(Katkerasti)
Se oli vaan läppä.
Wes
Runollista vapautta
siis. Kannattais ens kerralla ehkä vähän miettiä, ennenkö…
Apt
(Tarttuu Forlornia kainaloiden alta)
Auta mua!
Wes
... alkaa puhua.
Hänkin varmaan ajatteli ettei hänen käy kuinkaan, hän on kuolematon,
koskematon. Nuoruus ja hulluus!
Apt
Auta!
Wes
Missä?
Apt
Nostetaan se tohon
pöydälle.
Wes
Minä en siihen koske!
(Apteekkari alkaa hilata Forlornia pöydän luo.)
Hetkinen! Sanoit Robert.
Apt
Robert...
Wes
Käytit sitä nimeä,
Robert. Miten sen ajattelit selittää, jos hänen nimensä oli Jani Mikälie?
Apt
Meidän pitää pysyä
roolissa.
Wes
Jaa. Ja mikähän rooli
se mahtaa olla?
Apt
Pitää valita henkilö
jota katsoo ylöspäin. Meidän pitää eläytyä häneen, tulla häneksi. Ja viime
kädessä...
Wes
(Huiskauttaa
kädellä)
Antaa olla.
Apt
Meistä muotoutuu jotain
uutta, joku toinen. Banksy ei kelvannu. Banksy oli liian ilmeinen, joten sen
piti...
Wes
Anna olla, unohda
Apt
... valita joku
toinen.
Wes
Unohda! Juttelen
mieluummin kuolleiden kanssa.
(Wesson kääntyy taas yleisön puoleen Hän kohottaa
etusormeaan.)
Apt
Tawhid!
Wes
Tä?
Apt
On vain yksi jumala, Laalaa, ja Muhis on sen sovellus.
Wes
Joko helpotti? Onko nyt mun
puheenvuoro?
(Apteekkari nyökkää. Wesson puhuu yleisölle.)
Yks juttu jonka mä unohdin. Teiltä ei saa ikinä vaatia mitään. Teillä on
mielestänne elinikäinen oikeus istua katettuun pöytään. Ja mistä hyvästä? Siitä
että olette sattuneet syntymään tänne. Ja samaan hengenvetoon haukutte muita,
syytätte naapuria rasistiks, fasistiks, te suolistoloiset! Ette ikinä ajattele muuta
kuin sitä persettä jonka päällä nyt lepäätte. Mutta oikeudet, te sanotte.
Meille on meidän oikeudet! Minä teille oikeudet näytän. vilautan ne silmienne
edessä samalla kertaa kun vien ne iäksi – oikeudesta elämään alkaen.
Apt
Voitko auttaa mua nyt nostamaan sen pöydälle?
Wes
(Osoittaa Forlornia)
Katsokaa kuinka hänen kävi, kun yritti nousta minua vastaan! Tehkää
perässä. Tehkää ihmeessä. Antaa tulla: estradi on teidän.
(Pettyneenä)
Ei mitään. Olen täällä, olen yhä täällä!
Apt
Mikä muija tää on tää Ksenokratee? Mä en löytäny netistä mitään järkevää
siitä. Se sun toteemieläin, ihminen, John Merrick?
Wes
Voiko olla elävä ja kuollut yhtä aikaa?
Apt
Mikä on elävä, mikä kuollut?
Wes
Sano se.
Apt
Mistä tietää et ihminen on kuollu?
Wes
Kai silt tulee kaikki, tiet sä...
Apt
En. Tiedä.
Wes
Housuun.
(Apteekkari kyykistyy, painaa päänsä, nousee
saman tien seisomaan.)
Apt
Mä oon kuollu.
Wes
Mutta voiko olla myös elävä, vaik on kuollu, niinku Schrödingerin kissa?
Apt
Kenen kissa?
